하늘이 꽃피는 마을 - 내가 꽃피는 [Blog]

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예전 어릴때 대전에 산 적이 있긴 하지만 그래도 낯선 땅 대전에서의 2년 6월.

이미 낯선 곳에서 훈련을 마친지라 남편의 역시나 사택에 내던져 놓고 다른 남편들 다 퇴근하는 시간에도 퇴근하지 않았다. 주말에 다른 부부는 인근에 나들이가는데 우리 부분 매주 토요일 서울에 갔다. 서울 교회에 출석해야 하고 주일 아침에는 시댁에 모여 아침먹는 관례때문에. 그러면서도 불만은 없었다. 남들은 다 이상하다고 했지만 서울 교회가는 일이 뭐 그리 어렵다고. 한달에 20만원 기름값 들여가면서 서울교회 비가 오나 눈이 오나 결혼식에는 성가대축가 부르러 비사이로 막갔다.

그런데 1년정도 지나고 나서 부터 나에게 변화가 생겼다. 변심이다. 대전에서 난생 처음 동네 장로교를 가 봤다. 부흥회도 다녀보고 성경공부도 다녀봤다. 나의 무식에 몸들바를 몰랐다.

그래서 남편에게 교회를 옮기자고 제안했다. 남편은 절대로 그럴 수 없단다.

그때 서울교회가 당회장목사님이 은퇴하시고 새 목사님 영입으로 무지막지하게 혼란한 시기였다. 노목사님의 설교는 설교가 아니라 당신의 한풀이, 그동안의 서운함을 쏟아놓는 시간일 뿐. 서울교회만 가면 눈물이 났다.

그래서 새로오신 목사님 심방을 받고 교회를 옮기기로 약속했다. 그런데 남편의 고자질. 자기는 너무나 서울교회 가고싶은데 집사람이 자꾸 교횔 옮기자고 한다고.

목사님은 어디서 여자가 하시면서 남편 뜻을 따라야지. 부산같으면 오지 말라고 하겠는데 대전정도는 올 수 있다 하시면서 계속 오라고 하신다.

남편이 처음 나의 뒤통수를 갈겼다. 교회를 옮기겠다고 각서를 받아놓았었기 때문에 남편은 하는 수 없이 교횔 옮겼다. 교단은 같아야 한다는 조건으로. 그리고 1년동안 교회생활 잘 하고 있는데 느닷없이 모교에 지원서를 냈단다.

기도해달라고. 기도를 하는게 옳은데 교회때문에 어쩌나 다시 그 교회가기 싫은데...

남편은 서울교회 목사님께도 기도부탁을 드렸고 드뎌 자기의 숙원이었던 모교교수로 당당히 서울교회로 돌아갔다. 목사님의 대대적인 환영을 받으면서.

교회이야기는 다음편에 계속.

한국에 돌아왔으니 본격적으로 병원도 다녀야했다. 강남 차병원까지 고속버스를 타고 올라갔다 내려갔다. 생리하는 날 와라 남편하고 자고 와라. 이렇게 저렇게 녹초가 됐다. 병원에서는 딱히 원인이라고 말할게 없단다. 그냥 배란일 체크해 주고 그렇게 한두달 다니다가 대전에 있는 마리아병원으로 옮겼다. 그리고 인공수정 세차례하고 시험관아기로 넘어갔다. 시험관아기를 하는게 하나님뜻일까 자연임신될때까지 기다려야하나 오락가락했다. 기도를 해 봐도 잘 모르겠다. 남편과 함께 새벽예배도 나갔다.

새벽제단을 쌓아야 한다. 금식을 해야한다. 또 예언은사를 받은 목사님들 찾아가서

기도도 받고 언제 아이를 낳을 수 있을까요 궁금했지만 다른 소리들만 했다.

다 큰 여자가 젊은 남자앞에서 아랫도리 드러내놓고 의사손에 내 운명을 맡겨야하는 처지. 그것도 간절한 소원을 가지고. 엉덩이가 딱딱 해질때까지 매일 과배란주사맞고 병원가서 난자채취하고 주변에 있는 사람들에게 몇번째세요 물어보면서 초조하게 결과를 기다려야 하는 피말리는 날들. 나와 비슷한 시기에 시술받은 다른 사람이 임신했다는 소식에 축하를 하면서 나의 실패가 서러워서 힘든 시간들.

나는 두번 시술에 성공했다. 비교적 빠른편이다. 내가 시험관시술을 택했을 무렵에 서울마리아에서 유능한 선생님이 대전마리아로 오셨다. 어쨋든 나의 고통은 나의 고난은 끝난 것 같았다. 내가 임신을 하고 몇달후에 남편은 모교에 가게 되었다. 사람들의 부러움과 겹경사라는 축하를 받으면서. 그러나 내 속은 그리 좋치만은 않았다.

다시 서울교회로 다닐 것을 생각하니 앞이 캄캄했다.


댓글

	김치성	^^	2005-03-27 오전 7:25:52

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결혼이 뭔지 남자가 뭔지도 모르고 남들 다 하는 결혼 안 할 순 없고 무엇보다 인생의 도피처로 택한 결혼이었다. 엄마의 잔소리로부터의 해방이었기 때문에. 그러나 그건 철저한 나의 착각. 결혼후엔 남편의 잔소리와 남편에 의해 결정되는 인생이 되었다.

남편은 자기 주장이 강한 반면 나는 자아가 미처 형성되어 있지 못했다. 뭘 좋아하는지 뭘 원하는지 그런 것들에 대해 답할 것들이 항상 궁색했다. 그래서 항상 남편이 알아서 남편이 원하는대로 그런 식이었다. 한번은 오무라이스에 케찹을 쳐 먹다가 혼나서 울면서 밥을 먹었다. 남편 왈 자기는 안 쳐 먹는데 너는 왜 오무라이스에 케찹을 쳐 먹느냐 이것이 문제였다. 아무튼 남편은 항상 그런 식이었다.

남편과 나는 둘다 모태신앙이고 같은 성결교파였다. 엄마는 그점도 무척 다행스럽게 생각하셨다. 다른 교단으로 시집가면 어쩌나...

나는 다른 교단의 교회를 다녀본 적이 없다. 성결교단도 단 2군데 다녀봤고 결혼후엔 당근 남편다니던 교회 함께 다니면서 남편 장로되고 나 권사되고 그런 시나리오였다.

남편은 초등학교 5학년때부터 이 교회를 다녔다. 부모님과 동생들은 감리교회를 다니셨는데 혼자만 다른 교횔 다녔다. 남편은 쌍동이다. 그래서 같은 교회다니는게 싫어서 친구따라 다른 교횔 다녔단다. 어려서부터 역시 자아가 강했다.

결혼 몇달후에 남편이 좋아했던 여자가 아직도 같은 교회를 다니고 있는 사실을 알았다. 매주 내 옆에서 손잡고 " 우리는 사랑의 띠로 하나가 되었습니다.." 그 자매란다.

아 ! 배신감. 결혼후 들리는 얘기론 선을 백번도 넘게 봤단다. 차인 건지 찬 건지..

아무튼 남편이 결혼한다고 하니까 친구들이 다들 궁금해 했다. 대체 어떤 여자길래...

결혼후 이듬해 9월에 일본으로 유학을 떠났다. 다니던 회사에서 보내준 케이스.

집과 학교, 교회 삼각형만 줄곧 그린 내 인생 30년에 낯선 땅 일본이라니..

5층짜리 아파트 5층 다다미방에 짐을 풀고 한국에서 가져간 밀가루로 수제비를 끓여먹고 남편은 작은 중고 티비 한대 사 주곤 일본에 온 다음날부터 학교로 줄행랑 쳐 버리고 점심, 저녁먹으러 자전거 타고 집에 왔다가 학교로 가는 남편 바지가랭이를 잡고 오늘밤은 가지 말라고 애원했는데 매정한 남편, 뿌리치고 나가버리고 긴긴밤 베개잇을 적시면서 서러움을 달랬던 시간들. 옥상의 밤 하늘을 바라보며 서울 하늘에도 별이 떴겠지, 그리운 엄마생각에 눈물짓던 수많은 밤들.

남편은 늦은 나이에 결심한 유학인지라 빨리 마치고 돌아가야 한다는 집념으로 정말 열심히 공부했다. 모르는 일본 한자를 돌맹이로 땅바닥에 써가며 배우기도 했을 정도로 지독했다. 같은 연구실 일본 학생들로부터 헨나 히또(이상한 사람)라는 별명을 들을 정도로 집요하고 질기게 살았었다.

다른 유학생부부들은 아이도 생겨서 나라에서 돈도 받는데 우리 부분 일본에서 있던 3년 6개월 동안 아무 소득이 없었다. 다른 유학생 년년생 아이들 돌봐주고 구역예배 가면 애없는 나는 설겆이 당번이었다.

교회는 1시간넘게 전철을 갈아타고 다녔다. 남편이 아는 목사님 교회. 주재원이 100명이상되고 유학생도 꽤 많은 한인교회였다. 주재원들의 생활과 차이나는 유학생생활. 그러나 목표가 있었기 때문에 언젠간 돌아갈 곳이 있다는 생각때문에 그렇게 어렵진 않았다. 일본말을 못 알아들어 창피한 꼴도 당했지만 지금 생각해 보면 참 그리운 생활이었다. 그땐 정말 젊었었다. 지금 다시 그 생활로 돌아가라면 엄두가 나지 않는데 그땐 참 재미있었다. 자전가타고 바자가서 청소기며 생활용품 싸게 사고 배낭에 무거운 도자기그릇 넣어서 5층까지 매고 오면서 버리고 올 걸 후회했었는데 지금까지 잘 쓰고 있다.

애가 없었던 덕분에 남편이 외국 학회갈때마다 동행해서 주변 유학생부인들의 부러움도 샀다. 교회에서 친한 유학생부인이 모기업 동경지사에 근무하다가 한국으로 돌아가게 되었는데 일본말도 잘 할 줄 모르고 컴퓨터도 한번도 만져 본 일이 없는 나를 남편은 밀어넣었다. 일주일동안 전임자에게 컴퓨터 자판치는 법과 표만드는 법등을 배우고 나는 당당하게 일본에서 OL생활을 시작했다. 남편의 "하면 된다"는 신념때문에.

실수도 많았고 어려운 일도 있었지만 나에게는 정말 신선하고 새로운 일에 대한 도전이었다.

일본에 대한 선입견이 우리 민족 누구에게나 있긴 하지만 일본 사람들이 자기 속내를 잘 드러내지 않는 것이 사실이긴 하지만 참 좋은 사람들을 많이 만났던 것 같다. 같은 연구실 학생들이나 지도 교수님, 특히 물심양면 우리 부부를 도와준 혼다상과 그 부모님들. 신정에는 꼭 집으로 초대해 주셨었다. 그때 일을 생각해서 남편연구실에도 중국, 베트남, 스리랑카 여러곳에서 유학온 학생들이 많은데 항상 마음이 쓰인다.

일본에서 경험한 황당한 사건을 빼 먹었다. 세탁기를 놓을때가 없어서 거실에 놓았는데 아무리 찾아도 배수구가 어딘지 몰라서 구멍이 있길래 빨래를 돌렸다. 그날 따라 비가 내렸다. 그런데 주인 할머니가 다급히 올라와서 아래층에 비가 센다고 우리집은 괜찮은가 물으러 왔다가 세탁기를 보고 뒤로 자빠지셨다. 그 구멍은 다다미 공기구멍이란다. 그래서 세탁기물이 4층과 3층으로 다 흘러내려갔었던 것이다. 세탁비 물어주고 "고멘나사이" 아! 이런 황당하고 한심스러운 물난리가 또 있을까?

이리하야 3년 6개월 일본생활을 마감하고 대전으로 귀국했다.

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1965년 9월 19일생. 올해 드뎌 마흔하고도 한살이 되었다. 10여년전 마흔 넘은 집사님들이 집안일하기도 싫고 밥해먹는 일도 귀찮다고 했을때 실감이 나지 않았는데 나도 이 나이가 되고 보니 정말 그렇다. 게다가 이제 7살이 된 주영(주님의 영광)이와 10개월에 들어선 주희(주님의 기쁨), 귀가시간이 1년 365일 한결같이 늦은( 빠르면 12시 늦으면 새벽 5시) 일중독증의 남편, 올해 75세의 홀시아버지(시어머니는 작년에 중풍으로 3년6개월 고생하시다 돌아가시고).

28세에 결혼해서 7년만에 큰아이 시험관시술로 얻고 둘째는 기적같이, 아니 정말 기적이다. 결혼11년만에 처음으로 자연임신이란 걸 했으니...

그리하야 이 나이에 늦둥이를 키우게 되었다. 어찌보면 나의 인생도 성경의 역사처럼 불임의 역사다. 남편과의 나이차이가 6살인 관계로 그러니까 남편은 34세 정말 노총각이었다. 남편은 그러니까 올해 47세다. 다른 친구들은 애들이 올해 대학가는 나이다. 그런데 이제 10개월짜리 딸아이를 키우고 있으니 늦어도 한참 늦었다. 우리 부부 앞으로 얼마나 살지 모르겠지만 애들 생각하면 오래 살아야 한다. 그래도 시집은 보내고 죽어야 할텐데...

주희는 지금 취침중이다. 큰아이도 순했는데 주희는 정말 순하다. 신생아때부터 먹고 자고 배고플때 이외에는 잘 울지 않는다. 지금 체중은 10킬로그램. 우량아다. 주희가 이렇게 순해서 백일되기 전부터 일대일양육도 시작했다. 양육자가 세째아이 임신중이었는데 또 다른 임신부도 아이 낳기전에 양육을 끝내야 해서 일주일에 두번 양육을 했다. 그래도 그 시간에 잠자주는 주희 덕분에 무사히 마칠 수 있었다. 주희도 내 사역에 동참했다. 그리고 지금도 일주일에 두번 양육을 하고 있다. 이제 깨서 놀때도 있지만 그다지 방해가 되지 않는 수준이라 다행이다. 아무튼 나는 아이 갖는 것이 어려워 그렇치 키우는 것은 정말 수월하게 키웠다. 아이들도 순했고 나 자체도 완벽주의가 아니기때문에 사소한 것에는 목숨을 걸지 않는다.

남편과 나는 참 달랐다. 남편은 우월의식 나는 피해의식, 남편은 우월감 나는 열등감, 남편은 자존감이 높고 나는 자존감이 낮고, 그러다 보니 자연히 여섯살 연상에 성격까지 강한 남편이 주도권을 갖게 되었고 나는 항상 남편의 지배를 받는 입장이었다. 더군다나 나는 초등학교 6학년때 아버지가 돌아가셨고 엄마와 여동생 둘과 살았기 때문에 남자에 다해 전혀 몰랐다. 오히려 남성기피증이 있었는지 모르겠다. 그래서 그 흔한 연애 한번 못 해 봤다. 그런 촌닭이 어떻게 남편을 만났는가?

나는 어릴때부터 순종적이었던 것 같다. 원래 성품도 그런대다 아버지 돌아가시고 착한 아이 증후군까지 생겨서 안 착할 수도, 순종 안 할 수도 없었다. 그래서 결국은 전공까지도 엄마가 원하시는 약대를 지원했다. 정말 적성에도 안 맞고 공부하는 것도 너무 지겨웠다. 그러나 안 할 수 없었다. 왜냐하면 빨리 졸업하고 취직해서 돈을 벌어야 했기 때문에. 그러나 4학년때 몸이 아파 1년 휴학까지 했다. 난소낭종으로 한쪽 난소를 제거했다. 그것이 직접적으로 불임과는 상관없다고 의사선생님이 말씀하셨지만 불임이 원인이 내게 있는 것 같아서 남편에게 항상 미안하고 기가 죽어있었다. 이야기가 곁길로 샜다. 그래서 1년 늦게 졸업하고 2년후에 마포에 개업을 했다. 적은 자본으로 개업할 수 있는 곳이라 택했는데 나중에 알고 보니 사기였다. 관리금까지 주고 들어갔는데 나올땐 못 받았다. 아무튼 세상물정 모르는 촌닥이었던 관계로 많이 당하고 살았다.

남편은 그 약국 근처에 살았다. 미모(?)의 약사를 발견하고 눈 높은 남편 그날로 찍었다. 총각집사에 성가대봉사하는 믿음좋은 총각이라며 접근했다. 그땐 한참 콧대가 높았던지라 관심없는 척했다. 엄마는 맏며느리로서 고생을 많이 하셔서 장남은 절대 안 된다고 하셨다. 그런데 장남이었다. 그래서 엄마말을 들을 수 밖에 없다. 그래서 막내들과 선을 봤다. 그런데 시시했다. 그땐 철이 없어서 장남이면 어때 사람만 좋으면 되지. 남편은 2년동안 약국을 들락날락거렸다. 쓸데없이 매상과 상관없이. 남편에 대해 아는 것이라곤 이름 석자와 나이, 직장, 믿음의 형제라는 것. 그러나 다 알고 있는 것 같았다. 엄마에게 나와 사귀고 싶다고 말했다가 거절당하고 남편은 삐져서 한동안 오지 않았다. 그리고 나는 기다렸다. 그러던 어느 날 1992년 6월 6일 남편이 약국에 왔다. 그래서 말했다. 밖에서 좀 만나자고. 그리고 주일에 친구를 대동하고 다시 나타났다. 그리고 만났다. 남편은 묻는 말에 세마디 짧은 답변만 했다. 순진한 남자라고 생각했다. 그래서 아직 장가도 못 갔다고. 역시 나의 착각이었다. 그러나 그땐 맑은 그 눈동자가 그렇게 말하는 것 같았다. 나 좀 구해줘!

남편은 쌍동이 동생이 먼저 장갈 가고 막내동생마저 애인이 있어 시급한 상황이었다. 친구와 만난 다음날 남편은 유럽으로 출장을 갔다. 그리고 국제전화가 오고 엽서가 날아왔다. 그리고 나는 공항으로 마중을 나갔다. 그리고 그 다음날 프로포즈. 그리고 10월에 결혼을 했다. 왜냐하면 내 결혼조건은 믿는 남자여야 하고 술, 담배 안 하는 남자였기 때문에. 누군가는 노처녀로 늙어죽고 싶냐고 했었다.

나는 남편이 연애때와 변함없을거라 믿었다. 나는 별로 어리광이란걸 피워보지 못하고 자랐던 것 같다. 아버지가 아프셨기 때문에 아빠와 그렇게 즐거운 시간들을 보내지 못했다. 그래서 남편에게 어리광부리고 싶었는지 모르겠다. 그러나 결혼후엔 통하지 않았다. 남편은 사사건건 잔소리에 명령뿐이었다. 와이셔츠는 손빨래해야 하고 된장찌게에는 반드시 두부가 들어가야 하고 등등. 주희가 깼다.