안녕하세요? 오랫만에 글을 올립니다. 그 동안 저를 위해 기도해 주신 많은 분들께 정말 감사드립니다.
저는 4월 2일에 방사선 치료가 끝났습니다. 그걸로써 공식적인 치료는 모두 끝났습니다. 그리고 5월 2일날 회사에 복직을 했습니다. 모든 것이 하나님의 은혜입니다. 아직도 체중은 발병 전에 비해 10kg이상 빠져있는 상태라 여러가지 힘은 들지만 그럭저럭 헤쳐나가고 있습니다.
그리고 지난주 CT검사와 혈액검사에서 현재 아무 이상이 없다는 진단을 받았습니다. 아픈 곳은 없으니 이제 체력회복만 하면 될 것 같습니다.
체력이 영 힘들면 회사를 다시 한 두달 정도 휴직을 할까 생각 중입니다.
빠른 회복을 위해서 기도부탁드립니다.
광야길에 함께하시는 하나님! 감사합니다.
이번 주면 방사선 치료를 거의 마치게 됩니다. 당초 25회로 계획되었던 치료횟수가 30회로 늘어나서 이번주면 29회를 하게되고, 4월 4일 월요일까지하면 30회로 끝나게 됩니다.
하~ 참 오래했다 하는 생각이 듭니다. 3주차가 지나면서 부터는 코안이 많이 상해서 좀 힘들었습니다. 지금은 입천장과 혀도 좀 아프고......그래도 다른 곳은 멀쩡하니까 예전 항암치료 받을 때 보다는 훨씬 나은 거죠. 그리고 이제 다음 주에 끝나고 나면 이런 증상들은 서서히 없어질 것입니다.
방사선 치료가 끝나면 월 1회 정기점검과 6개월에 한번 CT촬영을 하자고 합니다. 그 외에는 일단 마무리가 되는 것이죠......
하나님께 감사드립니다. 그 동안 기도해 주신 여러 성도님들께도 감사드립니다.
앞으로도 갈 길은 많이 남았지만, 목사님 말씀대로 믿음이 있다면 늘 기적을 경험하는 삶이 될 것임을 압니다.
믿음을 가진다는 것......광야에서 구리뱀을 쳐다보는 것과 같다는 생각을 많이 합니다. 말도 않되는 것이지만 일단 보면 살아났습니다. 어렵지만 믿으면 살아닙니다.
오늘로서 10회의 방사선 치료를 받았습니다. 코 안이 많이 마르고 양쪽 코에서 코피가 많이 나옵니다. 아마 많이 망가져가나 봅니다. 그렇지만 그 외에 별로 불편한 점은 없습니다. 체력도 오히려 많이 회복되었고 입맛도 돌아와 밥도 잘 먹고 있습니다. 내일부터는 운동을 해볼까 생각중입니다.
머리가 까칠하게 자랐습니다. 처음 머리가 빠질 때의 충격을 생각하면......회복하시는 하나님을 알게 됩니다. 머리가 다시 자라듯이 제 육신이 모두 회복되는 것이겠지요.
보다 하나님과 가까와질 수단.......말씀과 공부와 암송을 힘써야 할 것 같습니다. 쉬는 데에 전념하던 일상을 바꿔서 열심을 내야할 것 같습니다.
이런 모든 것도 제 힘으로 되는 것은 아니라는 것을 이제는 잘 알기에 기도합니다. 하나님 회복되는 가운데 하나님께서 제게 계획하신 모든 것들이 하나씩 이루어지게 하시옵소서. 그 일에 제가 게으르지 않도록 인도해 주시옵소서.
지난주부터 방사선치료를 받고 있습니다. 매일 오후 3시 병원에 가면 한 10분정도 치료를 받습니다. 방사선을 쬐는 시간만 따지면 한 1~2분 정도입니다.
몇번 하지도 않았는데 벌써 영향이 와서 입맛도 없고 속도 더부룩하고 힘도 없고 그랬습니다. 의사에게 얘기하니 입맛나는 약이란걸 주더군요. 신기한 것이 그 약을 두번 정도 먹으니 입맛이 돌아왔습니다.
방사선 치료를 계속하면 얼굴의 특정 부분이 검게 그으른다고 하여 연고도 받았습니다. 열심히 발라서 뽀얀 피부 간직해야죠....ㅎㅎ
이상하게 눈이 아픈 것 같아 안과 검진도 받았습니다. 이리저리 살펴보고 검사도 한 결과 아무이상 없답니다.(희안하네)
방사선 치료는 총 25회를 받으니 3월을 병원다니며 보내겠군요.
요즘은 주일마다 하목사님의 말씀에 힘을 얻고, 말씀대로 선표하려고 애쓰고 있습니다. 하나님이 반드시 들어주실 것으로, 아니 이미 들어주신 줄 믿습니다.
퇴원 후 정기검진을 받고 방사선종양학과 라는 곳으로 가서 방사선치료에 대한 상담과 준비를 하고 있습니다. 지난 월요일에는 방사선 치료를 위하여 얼굴 마스크를 만들었습니다. 그물처럼 생긴 플라스틱으로 제 얼굴형에 맞추어 마스크를 만들고 아마 앞으로 치료를 할 때 마다 이걸 쓰고 할 모양입니다. 얼굴에 마스크를 쓴 상태에서 CT도 찍었습니다.
방사선치료는 기본 25회를 한다고 합니다. 그리고 진행상황을 봐서 조금 더 늘어날 수도 있다고 하네요. 다 끝나면 봄이 한창일 것 같습니다. 봄이 오면 일단 암에 대한 치료는 끝나게 되는 거지요.
방사선 치료의 부작용으로 백내장이나 시신경 손상 등이 올 수 있고 경우에 따라 구토가 날 수도 있다고 합니다. 부작용이 없도록 기도해주세요.
때로는 자신감이 없어지기도 하고, 때로는 믿음으로 충만하기도 합니다. 이런 굴곡없이 항상 일정한 마음과 신앙을 유지할 수 있어야 할텐데......
지난 주 화요일 하나님께서 도우셔서 수술 잘 할 수 있었습니다. 여러 성도님들의 기도도 느낄 수 있었습니다. 감사합니다.
병원에서 예상했던 것보다 경과가 좋아서 어제 입원 11일만에 퇴원을 하였습니다. 회복의 과정에서도 함께 하신 하나님께 감사드립니다. 또 중보의 손길에도....
이제 진정한 회복의 시간이 필요한 것 같습니다. 하나님과의 관계를 다시 돌아보고, 또 사회에 복귀할 준비도 하고, 체력적인 관리 등......특히 7주에 걸친 방사선 치료가 기다리고 있습니다. 계속 기도부탁드립니다.
이 광야 길이 끝날 때까지......
금요일 밤 갑자기 병원에서 전화가 와서 주일날 입원을 하라고 하는 바람에 입원일이 하루 당겨졌습니다. 여러가지로 당황하게 하는 군요.
입원 전날인 오늘 가족들과 즐거운 시간을 가지고 싶었는데, 그러지 못했습니다. 마땅히 나갈 곳도 없고, 또 집안에 있다보니 그냥 일상적인 하루가 되어버렸습니다. 전 여자도 아닌데 너무 무슨 날, 무슨 이벤트에 집착하는 것 같습니다. 이벤트에 능하지 못해서 더 그런 것 같습니다. 뭔가 이벤트를 하고 싶은데 늘 마음 뿐이고 하지 못하니 더 집착하게 되고 아쉬움이 더 큰 것같습니다.
뭐 일상이 좋을 수도 있지요.....
막상 입원하고 수술한다고 생각하니 심경이 복잡하군요......
많은 분들이 위로와 중보를 해 주시는데도 이 모양이니......
제가 정말 믿음이 없긴 없나봅니다.
이제 퇴원해야 여기 글을 올리겠군요.
하나님, 수술방에서 만나요~
제 선친께서는 4년 전 돌아가셨습니다. 폐암으로 오랬동안 투병하셨지요. 제가 가장 안타까운 것은 아버지와 보낸 35년 중 가장 먼저 떠오르는 모습이 투병하시면서 쇠잔해지신 모습이라는 겁니다. 물론 그 이전 건강하실 때의 모습도 기억나지만 그것은 힘들여 기억을 해내야 하는 것이고, 아버지 하면 가장 먼저 떠오르는 것은 편찮으신 모습입니다.
제가 가장 두려운 것도 이런 거지요. 제가 아프기 전 모습을 제 가족들이 기억하지 못할까봐 두렵습니다. 특히 아이들이요. 아빠를 생각하면 머리 빡빡 깎고 침대에 누워있는 모습만 기억할 것 같아 두렵습니다. 제가 그러니까요.
오늘 서영이에게 '아빠 머리깎기 전 모습 기억나니?' 그랬더니 '그럼요!' 하더군요. 그래서 제가 다시 '난 잘 기억 안나는데..' 그랬더니 '저도 좀 그래요'하더군요.
기억해주겠죠......제 모습을.......제게도 강건한 시절이 있었다는 걸......
제 아내 권수라 집사 입니다.
어제 아내가 제 블로그를 처음 보고선 아이들 소개만 있고 왜 자기는 없냐고 한마디 하더군요.......(앗! 뜨거!) 그래서 바로 이렇게....ㅎㅎ
제가 병이 있는 것을 알게 된 후 하나님 다음으로 의지하고 있는 사람이 제 아내입니다. 아시는 분들은 아시겠지만 얼마나 씩씩한지......그렇지만 겉으로만 그렇지 속으로는 남편 걱정에 항상 눈물이......있답니다.
아내를 보면 신앙이 참 든든히 서 있고 흔들림이 없구나 하는 생각을 많이 합니다. 아마 모태신앙이라서 그런가 봅니다.
보기보다는 체력이 없어서 자주 힘들어 하는 편입니다. 집안일하고 강의도 하고 교회 사역까지.....여러가지 바쁘거든요. 제가 아프고 나서는 더 그럴텐데 안 그런척 하는 것이 좀 안스럽군요.....
제 아내를 위해서도 기도 많이 부탁드립니다.
수술이 끝난 후 보면 웃을지 모르지만, 수술을 일주일 앞 둔 지금, 나름대로의 느낌이 있어 적어보려고 합니다.
지난 과정들을 돌아보면 믿음에 대한 싸움이었던 것 같습니다.
과연 내 안에 믿음이 있는가......믿음이란 무엇인가..... 어떤 믿음을 가지고 기도할 것인가....등등.....하나님이 보시기에 '잘했다' 칭찬받을 수 있는 믿음을 가지려고 애썼습니다.(믿음이 애쓴다고 되는 것인지는 잘 모르겠습니다.)
여러가지 생각들이 있습니다. 가장 큰 것은 제발 수술이 간단히 끝났으면 하는 것이지요. 또 기적 같은 치료를 바라는 마음도 있고...실제로 그것을 위해 기도하고 있기도 합니다.
오늘 MRI를 찍으러 병원에 갑니다. 어떤 변화가 있을지......
지난 주 휘닉스파크 스키장에 다녀왔습니다......왠지 모를 초조감이 저를 여행가게 했던 것 같습니다. 가서 많은 생각을 하고 안정감을 많이 회복하고 돌아왔습니다.
모든 것이 감사합니다...하나님....수술 방에서 제 옆에 서 계실거지요?
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