요즈음...
4단계..수치감, 낮은 자존감, 피해의식, 빼앗기기 싫은 마음, 재산에 대한 욕심, 원망, 자의식과의 싸움...등을
다루고 있습니다..
고민 속에 선택의 기로에 있습니다.
1) 12단계를 계속 작업할까...나의 문제와 과거를 계속 다루어볼까...나의 문제를 정면돌파할까...
아니면...
2) 온누리 일대일 성경공부를 시작할까..어차피, 12단계조차 2-3단계가 '믿음'과 '주님께 나의 문제 맡기고 내어드리기'이니까요...
나의 믿음과, 여호와 창조자 주님-재림하실 예수님-지금 여기에 운행하고계신 성령님을 만나기위해...
3) 현실요법/긍정적 감정과 생각 키우기 작업을 해야하나....
물론, 2가지 동시에 하면 되지않나하실지 모르지만...
ㅎㅎ 저에게는, 뭐든 ..2가지 동시에 못하는 은사가 있어요...
한놈만 패는 기질이거든요..^^
지금, 온누리일대일 홈페이지 들어가보니..일대일과정이 장난 아니더군요... -.-;;
나의 교만, 자의식, 원망을 내려놓고 주님께 드리며 영혼이 소생하고 마음이 열리고 생각이 주님께로 바뀌고 의지가 소생함을 소망합니다!
요사이...수치심 자괴감이 치밀어올라오며 시달리며 보내고있는 나날...
울고싶은 오늘이었습니다...죽음에 이르는 병, 우울과 씨름하고 있는 이 세월...
희망없음과 수치심, 절망과 저주스런 오늘 하루...
그러하지만...교회로 발걸음을 합니다...저에게 도피처이기 때문입니다...기도 가운데...지원그룹 가운데...후원자분들의 프로세스 피드백을 받으며...
찬양을 부르며...위로를 받습니다...
교회안에 모여있는 젊은이들의 기쁨과 즐거움의 박수소리를 듣습니다...저 역시 곧 저들과 같이 기뻐하며 즐거워하며 박수를 치며 찬양하고 선포하는 그날, 회복되리라...
대폭락을 겪으며 오늘 하루도 우울과 씨름하며 오늘 하루를 마감합니다.
적립식 투자는 하락장에서도 꾸준히 매입한다고합니다.바닥에서도 조금씩 가치투자를 한다고합니다.나의 주가가 바닥을 치고 감정이 바닥을 헤맬때...조금씩 조금씩 나의 가치를 사모아야하겠습니다.끝이 안보이고 희망이 보이지않은 이 세월..조금씩 조금씩 훈련하며 예수님을 바라보며 기도하며 교회로 발걸음을 하며 찬양하며 선포하면...나의 주가가 회복되리라...오늘도 씨름하며 이 시간...나에게 지지와 격려를 보냅니다~아자!!!!!!!!!!!!!!!!
하나님께 맡긴다는게,
나의 의지를 어떻게 하고 어떻게 생각하는 것인지...어떻게 결정하고 어떻게 움직이는 것인지...
나의 회복의 주체는 하나님이시다...??
회복은 하나님이 하시는 일이시다...??
나는 신이 아니다... 나는 하나님이 아니다...
내가 선택해야할 사안을 붙잡고 고민하고 기도하는 것을
어느 선까지 붙들고 어느 선 이후부터는 내려놓아야하는지...어떻게 구분해야하는지...
to do? or not to do? A? or B? that is question...
아무것도 하고싶지않으면...선택하고싶은게 둘 다 아니면...
주님께 갈급하게 기도합니다~기도드립니다~
펌프...(동네지하수 물 긷는 펌프) 펌프질...
그 펌프질 끝에, 어느 한 순간에, 물이 터져나온다는데...
아래 그림이 생각나네요...(제가 저장해놓았던 어느 신문만화)
내 의지가, 닫힌 마음, 그 문을 열어 제치고 문안으로 들어가길 소망합니다...
마음을 굳게 걸어잠그고서.. 굳게잠긴 문을 부수려 애쓰지말고...
안열리는 문, 열리지않도록 굳게 뻔히 잠근 문, 괜히 부딪히며 애쓰지말고...그저 내려놓고, 문을 열고 들어가는 용기와 의지를...내 열정을...내 마음을...
요즈음 힘들고 버거운 상태이다...
자괴감으로 나를 학대하고 그 짜증은 내 주위사람들에게 가시가 되어 날아간다...
내 삶과 나에 대한 수치심..억울함..화....낮은 자존감...짜증..귀찮음..피곤...
어둡고 부정적인 생각... 시궁창같은 마음... 무력하고 나약한 의지...
최근, 12단계 중 4단계를 개인적으로 진행하고있다..
12단계의 2단계/3단계는 안개속…성령세례도 미궁인채…낙담...
어제하루, <목적이 이끄는 삶> 책을 읽었다. 목사님께서, 하나님을 바라보는 삶을 위해, 읽으라하셔서…
어제 하루, 1day 와 2day 그 이틀치 분량을 읽었다. 하나님 바라보기 보다 앞서 내 모습이 보였다…내 삶을 바라본것이다.. 마음이 어려웠다.. 반항...냉소...혼란...
오늘, 회복사역 스텝모임에서 그 마음을 다루었다.
화가 났고 짜증이 났다. 답답했다. 지긋지긋하다...
한강변으로 나갔다...소리를 질러댔다… ... 목만 아펐다..ㅠ.ㅠ 속상했다.
한참을 걸었다…마음이 지칠대로 지쳤다...외로움...
그렇게 태양을 바라보며...빛나는 태양과 하늘을 쳐다보며 한강변을 걷다보니(이촌역 나룻터까지) 영하의 찬바람이 내 몸을 어렵게했다ㅎㅎ... ...팽팽한 긴장.
서글프다..
피곤하다~ 집으로가서 쉴까 교회갈까 하다가...
' 예배도 드렸고하니..그냥 집에 가서 쉬자..' 마음 먹으며 발걸음을 옮기려는데…
교회 셔틀봉고가 지나간다!!
순간, 차를 세우고 교회로 향했다… 오늘 하나님께 화내며 투정하며 욕했던 입을 씻어야겠으니…
나를 끝까지 다시 교회로 부르시는 주님…얄밉다...
교회 와서 예배당에 앉아있는데…찬양을 시작하는데…
전화벨이 울렸다…아까 <목적삶>문제로 언쟁을 하였던 형제님였다…계속 찬양을 하려다가…
<예배하러오다가 원망들을 만한 일이 있거든, 가서 먼저 화해하라>는 주님의 메시지가 생각났다…
…순간, 그 형제에게 전화하였다…나의 마음과, 신경써주어서 고맙다는 말을 전했다… …
하나님은 오늘도…
오늘도 나는…주님의 십자가를 바라보며 예배하고 찬양하고 주를 부르며 기도한다…
이 소명, 거룩한 땅에서 주께서 주신 소명을 감당하기 위해..
아직은...아직은...아니 끝까지...<주님>을 붙잡고싶다... 그 <주님>을 사랑하고싶다...
내 마음에 오소서~ 하나님 아버지~
나도 주님 하나님 아버지를 세상에 전하게 하소서...
2005. 11. 6.
오늘, 지원그룹 1박2일캠프 모임에서, 내가 그간 당한 스트레스와 쓴 뿌리들에 대해, 분노표출방법과 유사한 감정이 조성되며, 내가 하고 싶었던/쌓아두었던 억눌러왔던 감정/생각/신념들을 잠시 토해내었다. 답답한 속이 조금 풀리며 진정되었다. 마치 예수님을 못 박고 십자가를 부수고 했던, 나의 분노로 인해 예수님이 힘들어하시는 듯 생각되어졌다.
‘믿음은 들음에서 나며’...‘준환아 들어봐라’...‘귀기울여봐라’...하는 생각이 떠올랐다.
나의 흥분을 가라앉히고, 지원그룹을 2차로 하면서 내 옆에서 나를 지원/격려해주는 형제자매들에게 귀 기울여 보았다.
<분노표출/직접대면/가상대면 or 과거직면/과거치유/용서>이냐? 아니면, <현실치유/인지행동치유/변화...>의 방법이냐? 하는 방법 간의 우선순위에 대하여 갈등과 혼란이 밀려왔다.
지원그룹 자리가 모두 끝났고...이제, 나와 예수님과의 관계만 남았다. 잠자리에 누웠다. 눈을 감고 기도했다. “하나님~ 평안히 잠들게 해 주세요~”... ... 캄캄하고 신경 거슬리는 (코고는, 잠꼬대, 부시럭, 인기척) 소리에 불안했다. 눈을 꼭 감은 채로, 누워있는 내 모습을 떠올렸다,... ...갓 태어난 아기가 인큐베이터 속에 누워있는 아기와 같다....회복사역에서 후원자를 해주시는 형제님의 권면, 상담을 해주셨던 집사님의 권면이 떠올랐다...‘아기와 같이’... ... 예수님께 간구했다. 불안하다고...지켜달라고...어디계시냐고...예수님 거기 계시냐고...예수님... ... 회복의 12단계 중 1단계...‘나는 무력하다’...나는 세상 속에서 무장武將없이 움직일 수 없는 아이이다...예수님을 계속 불렀다...회복의 2단계(‘믿게되었다’)... 안되고...회복의 3단계(‘의지했다/맡겼다’)... 안되었다... 나는 그저 무력하고 불안하고 두려운 아이이다...
그때...생각이 떠오른 것이...생각을 내려놓고 느껴보자/(이른바)체험(?)해보자 하는 생각과, 의지적으로 생각을 이어가보자 하는 생각이 교차하며 갈등한다.
형제님, 집사님의 권면이 떠올랐다...‘거짓메세지에 속지 말라’...예수님의 보호하심을 그대로 수용해보았다... ...여기는 인큐베이터가 아니다...여기는 아직 예수님의 뱃속이다...나는 아직 여전히 예수님의 보호하심에 안전하다...그래! 나는 안전하다... ...(...사실...의지적으로 내가 갓난아이라고 가정하고, 어떠한 주위환경/생각/감정의 유혹이 있어도 눈을 뜨지 않고, 계속 묵상했다...)...내가 지금 비록 눈을 뜰 수 없고 캄캄하고 어둡고 불안하지만...나는 안전하다...지금 들리는 이 겁나는/불안한 소리는, 예수님의 보호하심을 받는 안전한 곳 밖에서 나에게 스트레스를 주는 세상소리에 불과하다...
그때...생각이 이어졌다...‘네가 이제! 눈을 뜨면, 너는 세상을 볼 것이다. 너는 이제 안전한 울타리를 벗어나, 이제 네가 살아가야할 세상과 마주치는 것이다. 네 눈에 보이는 모든 것이 낯설고 두렵고 네가 어찌해야할지 모르는, 네가 살아가야할 세상이다. 그러나 , 준환아, 두려워마. 여기, 예수님이 여기 있어. 너는 예수님만 바라봐. 네가 자라나며 네 두발로 서서 세상을 걸어 다니고 네가 만나는 상황들/사람들을 컨트롤하고 다스릴 수 있을 때까지, 예수님이 지켜봐 줄께. 두려워말고, 건강하게 자라다오. 팔을 움직여봐~ 다리를 움직여봐~ 그리고 몸을 움직여봐~ 하루에 하나씩! 한번에 하나씩! 해보는 거야...그런데, 준환아, 네가 일어나서 네 스스로 너를 방어할 수 있을 때까지, 온갖 위험이 네 주위에 도사리고 있어. 심지어, 네 가족, 형제자매인 네 주위사람(역시 한 아이인 누나 형)이 너를 할퀴고 상처내고 깔아뭉개고, 또...예수님이 태초에 너를 위해 마련해놓았던 사탕/장난감 ( 재산/돈/집/명예)을 빼앗아가도, 너무 분노하고 예수님을 원망하지마라. 예수님이 나중에 또 사주실거야. 너는 누가 네게 다가와서 너를 조롱하고 짓밟고 깔아뭉개고 네 것을 빼앗아가도, 그래서 서러워서 답답하고 아프면...마음껏 울어버리렴. 속 시원히 울면서 예수님을 찾으렴. 그러면, 예수님이 너를 위로해 주실 거야. 준환아, 잘 견디어내렴. 화가 나면, 조금씩 너를 방어하고 또 싸워봐~ 발로 차도 돼~ 막고 너를 보호해봐~ 그러면서 조금씩! 하나씩! 배워 나가봐~...예수님이 많이 아파하고 너에게 미안하지만...네가 이 세상을 살아가야하기 위해서 필요한 과정이란다. 네가 지금껏 어릴 때 받은 스트레스는, 이제 네가 세상을 살아가면서 조금씩 치유 받으렴. 그러면 돼~
사랑한다, 준환아. 견디고 (필요하면 너를 보호하기위해 마음껏 싸워봐~) 견디어내어 하나씩 배워나가고 필요한 기술을 얻어나가렴~
하나씩~ 하나씩~
너는 존귀한 하나님/예수님의 자녀란다.
사랑 합니다~
아버지/어머니 사랑 합니다~
사랑 합니다 주님~
끝없는 구렁텅이로 빠져들고있다.
구렁텅이임을 알면서도 빠져나올 생각을 않는다....
아니, 생각은 하고 있는 듯하다....
다만, 그 생각을 일부러 않으려나보다....
욕망이란 이름의 전차는 무한궤도를 달린다고했나?
나는 오늘도 게으름,태만,회피라는 이름의 전차에 몸을 눕히고 무한궤도를 달린다.
“네가 병 낫기를 바라는가”,
“네 자리를 들고, 일어나 걸어가라”
결단..
주님께 맡기는것...
십자가앞에 내려놓고 주님을 바라보는것...
죄인임을 회개하고 내려놓고 용서를 구하고
원망 저주 비난 책임전가 다 버리고
마음 비우고 생각 내려놓고
내 마음을 절결케하고 내 생각을 거룩케하는 것...
이 모든 것이 나의 자고함이고
나의 통제함인가...
<기도를 하지말고 기도를 받으라>하신다...
마음도 내려놓고 생각도 내려놓고
주님만을 바라보라하신다...
회개하고 용서하고
십자가의 피로 정결케하라신다...
내가 그런 상태다라고 인식되지않는 그때...
그때도 주님 성령세례로 불같이 진동하며
확신하며 내 의지가 담대히 선포하도록
그렇게 임하시면 안되나요?
반드시 반드시
먼저 회개하고 용서하고 원망 저주 비난 시기 질투
다 내려놓아야 주님이 나를 사용하실런지...
나는 언제까지 이렇게 내 안에 갇혀있을 것인가?
나를 학대하며 자학하며 틀 안에 가둘것인가?
내 입을 열지않고 내 가슴은 참담하고
내 목소리는 나를 누르고있다.
내 의지는...
너는 누구인가? 군사? 언제까지 이렇게 있을텐가?
하나님~ 그냥 지금 이렇게에라도 오시면 안되나요??
너무 피곤한데....
선포하라!! 너는 하나님의 자녀다!
담대하라!! 하나님을 바라보라!
행동하라!! 게으름을 이기고 자존심을 버리고
머리 아푸다...
원망 버리고 질투 버리고 시기 버리고
하나님~~
이 밤에 저에게 주시는 생각입니다...
9시에 뜨는 별 예배하고 왔습니다.
저는 지금까지 ...저는 아직 <선교>에는 비전/소명이 없다고 생각하고 선포하였더랬습니다. 믿음이 적기에..나는...미전도종족이니하는..온땅에 주의 복음을 증거하는 선교..보다는...상한 감정을 치유하고 회복하는 <상처입은 치유자>가 나의 비전이노라고...나의 소명이라고..
그러나 나에게도...주님의 유언, <땅끝까지 복음을 선포하라>는 소명은 적용된다는것.
내가 중독하게끔하는, 내가 세상으로부터 도망하고 회피하고 의존적이고 강박적으로 통제하고 조종하려고 안달하고 자학하고 자책하며 원망하고 저주하며 어둠에 스스로 갇힌자가 되게끔했던 사람들...그들까지 용서하고... 나의 교만을 내려놓고...
주님의 군사요 종이요 도구로 사용되도록 나를 내어드리고, 주님의 잃어버린 어린양 그들, 돌아온 탕자 둘째아들 그들, 아벨과 같은 그들의 주님 나라 들어감을 축하하며 축복하며, 나와 그들이 함께 축복의 통로가 되도록 헌신하며, 주님 나라에 그들이 한명한명 입성하도록...
나의 죄인임을 고백하며 그들을 용서하며 그들과의 관계를 회복하며...
그들에게 주님나라 복음을 선포하며 전하여 그들에게 주님의 마음을 전하는것...
그것이 나에게 주어진 주님의 유언인것을...
결국...제가 지금하는 작업들...가족치유 마음치유...12단계...용서...
나의 상한 감정을 치유하고...관계를 회복하며...
나의 공간에서, 나에게 학대하고 외상이었던 그들에게, 특히, 저의 친척들(주님을 부정하며 조롱하며 무시하며 고래고래 욕하는 그들) 에게
담대히 주님을 전하며
기쁨으로 주님을 선포하며
그들이 주님을 영접함을 즐거워하는것이...
나의 선교인것을...
나의 상한 감정과 생각/행동을 치유하고, 상처입은 지체들을 섬기며 그들의 회복을 돕는, 상처입은 치유자의 길, 회복사역의 길이...결국..선교의 길임을.
우리에게 상처준 세상사람들을 용서하며 주님의 마음을 전하는 선교의 길...
...
...그냥 모른체하고 부인하며 그렇게 말없이 뭍어갈까하는, 좌절과 낙담과 회피하는 마음을 이겨내야하기에...피곤함이 몰려오는 이 시간...
또다시, 전쟁터에 서있는 어리고 겁많은 병사 한명을 떠올리는 이 시간...
월요치유집회에서 성령세례를 받고싶은 마음을 나눕니다...
저의 인생을 통해, 저의 공간에서 주님의 복음을 선포하며 예수님을 믿지않고 조롱하며 무시하며 침을 뱉는 친척들에게 주님을 전하는 선교, 순교의 자리가 되기를 소망합니다.
예수님 이름으로 기도합니다. 아멘.
(...예수님 이름으로 끝마쳐야한다는 강박.... ^^*)
.,..결국 내가 죽어야하는 군요...나의 마음과 생각을 내려놓고...용서하고 주님의 뜻을 이루는... ...
...하나님...나 피곤해요...
나를 부르시는 이유는 뭘까???...
오늘은 참으로 길고 Hard한 날이었다...
우리집은 1년에 12번을 제사(차례 포함)지낸다...
어렸을때부터, 나는, 교회다니는 교인이면서 동시에 죄의식에 갇혀 지낸 스트레스 덩어리였다. 내 입은 닫혀있었고 내 소리는 힘이 없이, 내 가슴은 식어있었다...
그렇게...우리집에 모인 친척들속에서, 제사지내고, 절하고, 제사음식 다루고, 지방태우고...그랬다...그날이 다가오면, 죄의식과 번민속에 잠기고, 그날은 몸이 굳어버리고 스트레스는 나를 지배했다...그리고 모락모락 피어 나를 가두는 죄의식...
오늘 설날을 맞아 어김없이 성묘를 갔다.
!!! 오늘, 그리하여도...그 굴레를 벗는 하나의 작업을 하였다...
8기의 선묘들을 하나하나 지날때마다...무릅만 꿇고 기도하였다.
비록...아직도...친척들의 이목과 조롱이 버겁고 피하고싶어서...한쪽끝자락에서 한발 물러난 뒷자리..그래..뒷자리에서 기도하였지만...
전쟁영화에서...총칼들고 참호속에 머리파뭍고..전우들이 피흘리며 스러지는 것을 두눈으로 보고만 있는 어느 겁많은 병사...
그래도!!!
지난 오랜 세월동안 해보지못했던...8기의 선묘를 거치며 모든 자리에서 그래보기는...
오늘 나는 주님께 위로받고싶다..여전히 죄의식과 주님께의 미안함..그런 내모습에 대한 참담함은 깨끗지 못하더라도...
언젠가!
주님의 십자가의 피가 나를 정결케하고 내 가슴이 주님을 사랑하고
내 생각이 주님께 순복하고 내 감정이 주님과 동행하는 그날!!
나는 시선으로부터 자유로울것이다!!!
나는 회복될것이다!!!
내가 주님을 지켜드리지 못하고...
내가 주님을 부인하고...
내가...주님을 팔아 넘기더라도...
주님..용서해주세요...
주님을...사랑합니다.
사랑합니다~ 주님~
예수님 감사합니다 그리고..사랑합니다...
성령님~ 충만하소서~ 오늘도 수고하셨습니다... ^^a
내가 , 나 라는 존재가 정말 하고싶은 일은 무엇일까...
오늘은 어제한일의 결과이며, 내일은 오늘한일의 결과이리라...
나는 지나온 10년을 어떻게 살았는가..
어제 내가 무엇을 하였지?
오늘 나는 무엇을 하고있지?
내 영혼이 맑고 자유롭고싶다..
이 지독한 침잔의 심연에서 벗어나고 싶다....
빛나는 태양처럼..푸른 하늘처럼..시원한 바람처럼..
어둡고 탁한 이 공기에서 벗어나
답답함을 깨버리고 막막함을 뛰어넘어
나의 옛사람을 내어놓고 자유하고싶다.
감은 두 눈을 뜨고싶다. 자리에서 일어나 달리고싶다...
발가락 꼼지락하며 가슴을 펴고 눈 크게뜨고
활력과 생기...
수면을 운행하는 주 하나님과 함께 마음 평안히~
생기야~ 대언하노니, 사방에서 불어와 살게하라~
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